H : Il ne leur manque que la parole !
P : Et aussi un fusil  pompe, connard !
%
INJUSTICE

M : Je comprends pas. vous, les chats, plus vous dchirez les rideaux, plus vous faites chier le monde et plus on vous trouve mignons, indpendants, rebelles, et gna-gna-gna...
P : Les humains aiment chez nous ce qu'ls n'osent pas faire dans la vie.
M : Hum...

M : Sale con, j'ai fait ce que tu as dit... j'ai fait ce qu'un humain n'ose pas faire dans la vie... j'ai chi sur le tapis.
P : Tu as d faire a sans grce...
%
AUTOGESTION

P : Tu te rends compte, mon vieux Maurice !
M : Slurp !
P : ...Le nombre d'hommes qui aimeraient bien faire ce que tu fais...
M : Slup !

M : Quoi donc ? Me sucer la bite ?
%
RALISME

M : Qu'est-ce qu'il nous faudrait pour qu'on nous considre comme des humains ? Un cerveau plus gros ?
P : Non... Une carte bleue suffirait...
%
DVIANT

M : T'es sr qu'un chat et un chien peuvent pas faire des petits ensemble ?
P : Sr !
M : Vraiment sr ?
P : Vraiment ! Surtout quand il s'agit de deux mles ! Gros pd !
%
IMMORAL

P : Hum ! Avec un lampadaire non plus les chiens ne peuvent pas avoir de petits...
M : M'en fous... c'est juste sexuel...
%
TAG

M : Je vais devenir clbre... ma pisse va faire le tour du priph !
P : Je serais toi, j'irais pisser sur les pneus de la navette spatiale...
%
PRISE DE CONSCIENCE

M : Patapon a raison, je suis un nul... un rat. J'ai t dress pour attaquer aux couilles, et tout ce que je fais c'est bouffer des boulettes...
%
COTON-TIGE

P : T'as l'intrieur de l'oreille hyper sale !
M : C'est pas de la salet, c'est mon tatouage...
P : Pourquoi tu t'es fait tatouer une crote de pus dans l'oreille ?
%
CHASSE, PCHE, NATURE ET TRADITION

P : Je comprends pas pourquoi t'aimes pas la chasse...
M : Quel intrt de tuer un pauvre bestiole ?
P : Si tu ne la fais pas souffrir avant, aucun, en effet...
%
PEAU DE LAPIN

M : Je suis contre les manteaux de fourrure !
P : Et qu'est-ce que tu as sur le dos ?
M : J'ai tu personne pour l'avoir ma fourrure !
P : Remarque, c'est vrai... Vu la qualit, tu as d la prendre sur une charogne !
%
ALIMENTATION

P : Alors l ! Me dis pas que t'es pas en train de chier !
M : Nan, je chie pas je fabrique de la farine animale...
P : Bin, c'est vraiment de la merde, ta farine, parce qu'elle fait des grumeaux !
%
PRHISTOIRE

M : Il y a des milliers d'annes, nous, on chassait le mammouth zvec les hommes ! Mais vous, qu'set-ce que vous foutiez ?!
P : On niquait leur femmes, ducon.
%
MILITANT

M : Tu fais quoi contre les puces, toi ?
P : Bah, je mets un collier anti-puces...
M : Ah ouais ?
P : Pourquoi, tu fais quoi, toi ?
M : Je signe des ptitions...
%
RVLATION

M : Dans la vie, je fais quoi ? Je chie, je bouffe...
P : Si tu fais a dans cet ordre... je comprends pourquoi tu pues de la gueule !
%
CIVILIS
P : Tu devrais couter un peu plus tes bas instincts...
M : Si j'coutais mes instincts, je te boufferais...
P : Pourquoi tu le fais pas ?
M : Le griffes c'est dur  chier et j'ai des hmorrhodes...
%
OL !

P : J'ai vu une corrida... comment il se fait clater, ce gros con de taureau ! Hi ! L'abruti court tte baisse, en soufflant comme une vache !
M : Que veux-tu qu'il fasse ?!
P : Il se mettrait sur le dos et il ronronnerait, sr que le pd  paillettes lui ferait des guilis !
%
DOMMAGE

P : J'arrive  torturer les poissons, les oiseaux, les souris... je regrette qu'un truc. Ne pas avoir de pouces opposables aux autres pour arracher les ailes des mouches.
%
LOGIQUE

M : Mais pourquoi tu as ventr ce bb  coup de griffes ?!
P : Parce que j'avais pas de couteau, dugland !
%
MPRISE

P : Mais... tu chies !
M : Nan ! Je me perce un point noir !
%
ANALYSE

M : J'ai niqu ma mre, mes surs, ma fille...
P : Hum... en effet, tu dois avoir un srieux problme
M : Ouais j'ai des ampoules au zob...
%
DPLAC

P : Un btard qui se tape un meuble Louis XVI... moi, j'appelle a une msalliance.
%
SLURP !

H : Il est mignon...
P : ? C'est dgueulasse de lcher des gens qu'on connat pas
M : Je la lchais pas ! Je me nettoyais la langue... aprs m'tre lch le cul...
%
MENTEUR

P : AAH ! Qu... qui a fait qans ma caisse ?!
M : Rien vu...
%
GIBIER

L : Je... je suis un lapin dlevage...
M : Et qu'est-ce que tu fous avec ces plumes au cul ?
L : On manquait de faisans d'levage...
P : Vas-y, tue-le !!
M : Certainement pas ! Il est mme pas sauvage ! a pourrait tre un animal domestique !
P : Justement ! limine la concurrence !
%
LCHE

M : CHASSEURS : ASSASSINS ! FACHOS !
Ka ! Je l'ai vu... c'est un sanglier de type maghrbin... il est parti par l...
%
BAH, OUI...

M : Quand on y pense... qu'est-ce qu'il y a de plus chiant qu'un animal ?
P : Un ami des animaux...
%
VANTARD

M : Moi, je peux tre chien de traineau, chien de policier, chien d'aveugle... mais toi ?
P : Je peux tre conducteur de traneau, prfet, ophtalmologiste...
%
ANALPHABTE

M : Incapable ! Inutile ! Moi, au moins, je rapporte le courrier !
P : Je pourrais le faire aussi mais moi, je suis charg d'y rpondre au courrier
%
CONTRLE

M : C'est -snif !-  l'odeur de leur trou du cul que je reconnais les gens... dis donc -snif !- t'as falsifi ton identit, toi !
P : Nan, j'ai bouff indien...
%
JOUISSIF

P : Et dire que tous les ans, des centaines d'enfants exploits au tiers monde meurent dans des mines de sable  chat... Aah !... c'est trop bon !
%
INCRDULE	

P : Je te jure ! On enlve des chiens et des chats pour tester des produits de beaut sur eux !
M : C'est a... on te met du rouge  lvres et on me demande si a me fait bander !
P : T'es trop con...
%
ROTISME

P : Chez moi, le cou, la tte, le dos, le ventre, les pattes sont des zones rognes...
M : Ah... chez moi c'est la bite...
%
DCLARATION

P : "Tous les animaux naissent libres et gaux sauf les moineaux et les souriceaux"
M : "Ainsi que toutes les btes qui entrent dans la composition des croquettes au buf..."
%
MODE

M : Fumer des ptards, c'est un moyen pour les humains de faire jeune, cool, rebelle...
P : C'est compltement con !
M : Bof... pas plus que de voter Cohn-Bendit pour faire de gauche...
%
LECTIONS

P : J'hsite entre Le Pen, Mgret, De Villiers, Millon, Madelin, Sarkozy... C'est dur d'tre de droite...
M : Moins que d'tre de gauche ! Au moins, toi, t'as le choix...
%
LOI DE LA NATURE

P : Dans la vie, la rgle, c'est que le plus fort mange le plus faible !
M : On fait un bras de fer pour dcider lequel des deux mangera l'autre !?
P : Tu prfres pas un poker ?...
%
RVOLT

P : a n'a pas l'air d'aller...
M : Nan, a va pas ! J'ai lu un texte de BHL et un texte de Glucksmann sur la guerre au Kosovo !
P : Qu'est-ce que tu veux... tu as t victime de dommages collatraux...
%
HOSPITALIT

P : Des milliers de franais veulent accueillir des rfugis kosovars.
M : Ah, non ! J'ai pa envie qu'ils viennent faire dans ma caisse !
P : T'en fais pas... vu ce qu'ils bouffent, ils doivent chier du sable...
%
ABSURDE

M : Les verts veulent rtablir la paix au Kosovo en faisant la guerre !
P : Ce n'est qu'un dbut... Bientt, ils lutteront contre la pollution en construisant des centrales nuclaires !
%
ADOLF PARTOUT

M : On a dit de Saddam Hussein qu'il tait le nouvel Hitler, on l'a dit de Pol Pot, on le dit de Milosevic... Putain, y en a combien de Hitler ?! On se fout de ma gueule !
P : Mais non ! Les Hitler, c'est comme les miss France... y en a un nouveau tous les ans...
%
GUN

P : Ce ne sont pas les armes qui sont dangereuses...
M : Bien sr ! Ce sont ceux qui s'en servent... et gna gna...
P : Non ! Ce sont ceux qui se mettent devant le canon au moment o la balle sort !
%
IDALISTE

M : Si je savais parler tout serait diffrent... Je pourrais dire ce que je pense, changer le monde !
P : C'est a... au lieu de donner la patte pour rclamer ta pte, tu dirais "s'il vous plat"...
%
C'EST CELUI QUI DIT...

M : C'est vrai que vous, les chats, vous bouffez vos poils ?
P : Bah, ouais...
M : Hu, hu, hu, hu !
P : C'est vrai que vous, les chiens, vous mangez vos merdes ?
%
NOSTALGIE

M : Le cul des femmes maintenant, il sent le douce-intime et le M. Propre ! Tu le renifles, t'as l'impression d'tre dans une salle de bain... Pas bandant !
M : Dtrompe-toi ! Y a plein de mecs qui se masturbent dans des lavabos...
%
RASSURANT

P : Ae ! Ae ! Ae ! Je me suis fait mordre par une vipre !
M : Panique pas... Elles ont rarement la rage, ces bestioles...
%
RVISIONNISME

P : Tu sais pourquoi, un jour, les hommes... se sont mis debout sur leurs pattes arrires ?
M : Nan...
P : Pour pouvoir pisser sur la tte des chiens...
%
BOULOT-BOULOT

P : Rrrrrrrrr
M : Pourquoi tu ronronnes ?
P : Pour faire croire  ce niais que ce qu'il me fait est agrable.
M : C'est pas agrable ?
P : Oh, tu sais, je fais juste mon boulot, c'est tout... Rrrrrrrrr
%
MOTIF

P : C'est pas possible que quelque chose d'aussi bo vienne de btes pis de vaches...
M : En effet ! a vient de mes couilles.
P : Euarck !
M : Je dconne...
%
TRISTE

M : Berck ! Les humains s'embrassent avec la langue !
P : C'est pas sale... Eux ne se lavent pas le cul avec...
M : Quoi !? Tu veux dire qu'en plus, quand il s'embrassent, a n'a pas de got !?
%
TOUS DES BTES !

M : T'as vu ! Les hommes baisent comme nous...
H : Oh ! Han ! Aaah ! Oh !
P : Tu veux dire comme toi !
H : Oui ! Aaah ! Ouh ! Oh !
P : Moi, j'teins la lumire !
H : Aaaaah ! Oooooooh !
%
HISTOIRE

M : Il parat que Thomas Jefferson a eu un enfant avec son chien...
P : Mais non ! C'est avec son esclave qu'il a eu un gosse...
M : Qu'est-ce qu'il a eu alors, avec son chien ?
P : La chtouille.
M : Ah, ouais...
%
GUEULE DE BOIS

M : J'ai pass le rveillon le plus minable de ma vie... J'tais bourr, je me suis fait sucer par un hamster...
P : Tu vas le revoir ?
M : Il est mort d'une indigestion...
%
DCEMBRE

P : Autant j'aime bien les SDF en hivers... autant je les dteste au printemps. Au printemps, ils dconglent et se mettent  puer...
M : Fumier !
%
PROPRIT PRIVE

P : Nom de...
M : Gn !
P : Qu'est-ce que tu fous dans mon sable ?!
M : Tu vois bien... j'attends la mare haute !
%
ARNAQUE

M : Cronch ! Miom ! Oui... Slurp ! C'est de la merde... PTOU ! BERCK ! De la merde en bote !
%
BRUIT

P : T'en as pas marre Maurice ?! Tu peux pas parler d'autre chose que de caca, de crotte, d'excrments !?
M : T'as cout le dernier Lara Fabian ?
P : Ouerk !
%
RVOLUTION !

M : Emmerdez les bourgeois ! Chiez dans les trous de golf !
%
INCOMPRHENSION

P : Pouah ! Quand mme ! C'est incroyable ce vous puez de la gueule !
M : C'est pour a qu'on se renifle le cul...
P : On peut pas discuter, avec toi !
%
AUX ARMES !

P : Quand on entend de la musique militaire  la radio, c'est qu'il y a eu un coup d'tat...
M : Et quand on entend Pascal Obispo ?
P : C'est qu'il devrait y en avoir un !
%
COOL

M : Parfaitement, je suis un musicien !
P : Arrte tes conneries ! Tu ne sais mme pas jouer d'un instrument !
M : Inutile ! J'ai une queue de cheval et une boucle d'oreille !
%
LOOK

P : Hum... Maurice, tu sais quoi ?
M : Oui, je suis ridicule !
P : Non, je ne dirais pas a... je dirais que tu es mignon !
%
BARBUS

M : Pour les musulmans intgristes, la femme est impure parce qu'elle leur inspire de mauvaises penses...
P : Le cochon aussi est impur...
M : Tu crois qu'ils rvent de s'enfiler des cochons !!?
%
PROSLYTISME

P : Le signe ostentatoire de la musulmane  l'cole, c'est le foulard... Le musulman, lui, n'a pas de signe ostentatoire...
M : Si ! La circoncision ! Mais juste  la piscine !
%
PSSSS...

P : Oh ! Tu te pisses dessus !
M : Ouais... je marque mon territoire... J'ai pas envie qu'on me marche sur les pieds...
%
NON ?!

M : Mais o elle est ?! J'ai chi ici y a pas cinq minutes !
P : Touts les crottes trouves sans propritaire sont emmenes  la fourrire et piques...
%
PHILOSOPHIE

M : Har l'autre, c'est comme se har soi-mme...
P : C'est a ! Et aimer l'autre, c'est comme s'enfiler tout seul... Bon courage !
%
SOCIOLOGIE

M : L'homme met des cravates pour ne pas oublier que la socit le tient en laisse !
P : Et la femme, pourquoi elle met des colliers ?
M : Pour... ne pas oublier... qu'elle a des puces ?
%
GOURMAND

P : Bah!...
M : Quoi ?
P : Tu te mets des tampax dans le cul !?
Spoup !
M : Bah... non... j'en mange...
%
SANS ORDONNANCE

M : J'ai pris une grande rsolution... J'ai dcid d'arrter de chier ! Je me mets des patchs antimerde...
%
ORDRE

M : Pauvre malade ! a te fait jouir de massacrer les fourmis ?!
P : Quel massacre ? Je rprime une grve qui met en pril l'quilibre budgtaire de la fourmilire...
%
LOGIQUE

M : Sachant que la guerre est un crime... c'est quoi un crime de guerre ?
P : C'est un soldat qui refuse d'en tuer un autre.
%
PEACE

M : La guerre, a amne la mort, les pidmie, la vermine... la souffrance, la destruction, la peur...
P : ...Et les pacifistes !
%
C'EST POURTANT VRAI

P : Le prnom a une influence sur la personnalit...
M : C'est a !
P : Bon ! Alors cite-moi un seul Bernard-Henri qui sache crire !
%
FAN

M : Au salon du livre, j'ai essay de me fair ddicacer un rouleau de PQ par Finkielkraut !
P : a a march ?
M : Non... a n'a pas march... Il n'avait plus de merde dans son stylo !
%
PARADOXAL

P : Je dois pas tre normal ! Autant j'aime l'humour, autant je hais les humoristes !!!
M : Je te comprends, va... Moi, autant j'aime la sodomie, autant j'aime pas les enculs...
%
RENVOI

P : Comment tu peux bouffer a sans le vomir ?
M : Miom. Bah... OUERK ! ...a fait trois fois que je le vomis... Miom.
P : Uil !
M : Ravale-le tout de suit... quand c'est froid c'est imbouffable...
P : Bloub !
%
DIPLMES

P : Sans le bac, tu peux faire chien de garde...
M : C'est nul...
P : a, c'est sr ! Mais il y a pire... Dis-toi que si tu n'avais pas le brevet, tu ne pourrais faire que matre chien...
%
PIGEONS

P : Avoue quand mme qu'il n'y a rien de plus idiot que de ramasser des crottes  moto !
M : Il n'y a pas de sots mtiers !
P : Non... il n'y a que des cons pour les faire !
%
RACISME

M : C'est des conneries ! Les chats noirs ne portent pas malheur !
P : Peut-tre... N'empche, c'est bien les chats noirs... qui piquent le boulot des blancs !
BAF !
%
EMPLOI

M : Avant, une chenille tait sre de devenir papillon... maintenant, avec la flexibilit... elle peut trs bien finir rhinocros dans une bote d'intrim...
%
SERVICE PUBLIC

M : Salut, vieux !
P : Normalement, les chiens n'aiment pas les facteurs !
M : J'ai rien contre les fonctionnaires... Je boufferai les couilles du facteur quand la poste sera privatise !
%
PROPOSITION

M : Et pourquoi tu veux pas me sucer la bite ?
C : Je suis vgtarienne !
...
M : Et si je mets une feuille de salade autour, tu me la suce ?
%
DRAGUEUR

M : Dis-donc...
P : Quoi ?
M : Le sida des chats... C'est sexuellement transmisible ?
P : Bah... non... Pourquoi ?
M : Juste comme a...
%
SCIENCES NAT

M : Les cadavres de vgtariens se conservent plus longtemps que les autres.
P : Pourquoi a ?
M : Va trouver des asticots qui bouffent vgtarien !
%
HELP !
P : Appelez les pompiers !! AAAAH ! Je vais tomber !
...
P : T'es pompier, toi ? Alors dgage !
%
TRANCHE DE VIE

M : J'aime bien lire aux chiottes, mais ce que je prfre... c'est chier chez le marchand de journaux...
%
PATAUGEOIRE

M : Allez ! Viens te baigner ! Au dbut, elle est froide, mais aprs...
P : ... elle est pleine de pisse ! Je sais...
%
P : Mais... qu'est-ce que tu fous ?!
M : Je soigenmes hmorrhodes par les plantes...
%
CONDITION HUMAINE

M : Les hommes ont remplac leurs griffes par la carte bleue... leurs dent par l'ouvre-bote...
P : Des dgnrs !
M : Rot !
P : Nous, on est toujours  l'tat sauvage... C'est la nature du gibier qui a chag...
M : Ouais... Un pot de nutella court moins vite qu'un lapin...
%
PRATIQUE

P : Tu emmnerais quoi sur une le dserte ?
M : Un portable...
P : Un portable !?
M : Pour commander les pizzas...
%
DOUCEUR

P : Bah... O tu vas avec cette vieille capote ?
M :  la cuisine... la mettre au frigo... pour me faire un "Mister Freeze" au foutre !
P : Ouerk !
%
BOUDDHISME

P : Il parat que dans une vie antrieure j'tranglais des petits chats... Pour me punir, j'ai t transform en chat... Je crois que je n'ai pas fini d'tre rincarn en chat !
%
C'EST FACILE DE SE MOQUER

P : h ! Ah ! T'es dguis en femme girafe ?!
M : Mais nan, connard ! J'ai un collier anti-puces, un collier anti-tiques, un collier anti-aotats, un collier anti-poux...
P : En tout cas, a te fait une sacre tte de con !
M : J'aurais d mettre un collier anti-chats !
%
R.I.P.

Couiki Couikii
P : T'as dterr Michel Petrucciani ?
Couiiii
%
ILLUSION

P : C'est dgotant de poser sa crotte sur le trottoir !
M : C'est pas une crotte, c'est de l'engrais... a fait pousser les balayeurs...
%
TESTAMENT

M : Quand... je serai mort... tout ce que j'ai te reviendra...
P : Et t'as quoi  part des puces dans le poil ?
M : J'en ai aussi dans un coffre en Suisse...
%
DISPARU !

...
M : J'tais pourtant sr d'avoir enterr un sucre ici, l'anne dernire !
%
MON IL !

P : C'est un os de quoi ?
M : Un os de cul...
P : a n'existe pas, les os de cul !!
M : Va dire a au type qui l'avais dans le cul !
%
INCROYABLE MAIS VRAI

M : Quand je bouffe chinois... je chie chinois... BON. Mais quand je bouffe turc, italien, russe, libanais... je chie aussi chinois...
%
BOULIMIQUE

M : J'ai trouv un chat mort sur la route !
P : Merde ! Tu sais qui c'est ?
M : Non... il tait mconnaissable. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il avait un got de pneu...
%
LA CLASSE !

M : Tu savais, toi, pour les aveugles? La plupart ont des chiens d'aveugle pour se dplacer dans la vie de tous les jours... Mais quand un aveugle fait du thtre, il a un Francis Huster d'aveugle...
%
HORRIBLE

M : Des fois, tu vois des humains avec des ongles vachement long... tu crois que c'est pour griffer ?
P : Malheureusement, non... Souvent, c'est pour jouer "Jeux interdits"  la guitare...
M : Ka !
%
COMPARONS

M : Le singe est vachement plus intelligent que l'homme ! Le singe est capable de remplir une grille de loto... mais lui, il ne le fait pas...
%
C'EST LA NATURE...

Crr
O : Cui ?
M : Salaud ! Il ne pouvait mme pas voler !!
P : Slection naturelle ! Un oiseau qui ne peut pas voler mrite-t-il de vivre ?
%
MISRE

M : J'ai vcu chez une exciseuse... C'tait horrible... horrible ! Je ne mangeais pas  ma faim tous les jours...
P : Ouerk !
%
BIEN FAIT !

M : Mais... H ! Au secours !
P : Quand je te disais que ma caisse  chat tait pleine de sable mouvant...
%
ENFANT !

M : Mon rve... conduire un moto-crottes...
H : Dgueulasse !
%
C'EST QUE A CHIE...

P : Laissons disparatre les animaux en voie de disparition ! Le monde serait-il meilleur si les dinosaures existaient encore ?
M : Oui ! Si les dinosaures existaient encore, les chars d'assaut seraient reconvertis en motos-crottes !
%
HYPOTHSE

M : Pourquoi les dinosaures ont disparu ? Un sucre gant s'est cras sur la terre ! Alors les dinos ont tous remus la quue en mme temps et ils sont morts assoms... Voil.
%
FOURRURE

P : Plus un animal est beau... plus il a la belle vie !
M : Sauf le vison, qui a intrt  avoir de l'acn...
%
DRESSAGE

M : Je lui donne la patte... il me donne le sucre... Cronch ! Miom ! Je l'ai parfaitement conditionn, ce con...
%
SUPERSTITION

H : Le p'tit chat passe sa patte derrire l'oreille... il va pleuvoir !
H : Oh... le p'tit chien pte... a veut dire qu'il va pleuvoir de la merde ?...
%
LA NATURE EST BIEN FAITE

P :  quoi a sert, le rouge sur les ongles de pieds ?
M :  faire croire aux insectes attirs par l'odeur... que les doigts de pieds sont vnneux et qu'il ne faut pas les butiner.
%
SOCIT DE CONSOMMATION

P : Tu te rends compte qu'avec ce que tu chies on pourrait nourrir un village du tiers-monde ?
M : Ouais... quel gchis... Dire que a va finir chez Mc Do !
%
CHIPOTEUR

M : Ah, non, hein ! Y a un cheveu dans ma gamelle !!
P : D'habitude, tu ne fais pas autant d'histoires...
M : Oui, mais l, c'est un cheveu gras, et je suis au rgime !
%
BEUH !

M : Comment peut-on bouffer des hutres ?!
P : Berck ! On dirait des mollards !
M : Ouais... et a n'en a mme pas le got...
%
JE NE SUIS PAS CELUI QUE TU CROIS

M : T'en as pas marre de notre condition d'animaux domestiques ?
P : Attends, attends... Toi, tu es un animal domestique ! Moi, je suis un animal de compagie...
%
 VRIFIER

M : Je te jure sur la vie de ma mre ! Les anthropophages mangeaient toujours un diabtique au dessert ! Siiii !
%
CALCUL

M : 8000 tus par la voiture, 50000 tu par l'alcool, 60000 tus par le tabac... Pour faire baisser le nombre de morts par la cirrhose et par le cancer... les industries du tabac et de l'alcool devraient offrir une voiture  chacun de leurs clients...
%
RON-ZZZ

P : Bonne nuit, Maurice...
M : Bonne nuit, Patapon...
P : Si je ronfle, tu me pinces le nez...
M : OK... Si je pte, tu fais la mme chose...
%
DGOTANT

M : Regarde ! Des mouches  merde cannibales !
P : Pour tre cannibales, il faudrait qu'elles se mangent entre elles !
M : Justement ! Si tu savais le nombre de mouches  merde que j'ai bouffes pour chier a...
%
INTERROGATOIRE

Tchak ! Tchak !
M : Encore en train de torturer, salopard !
P : Si tu crois que a me fait plaisir ! J'essaie de lui faire avouer que c'est une terroriste du Hamas !
%
PENSE

M : Finalement, c'est quoi, un homme ? C'est un chien qui se tient sur ses pattes arrires...
P : Mais qui dit "pardon" quand il pte !
%
DEVINETTE

P : Qu'est-ce que c'est ?
M : Un uf...
P : Un uf poilu ?
M : Oui, un uf de mammouth...
P : On dirait plutt une noix de coco.
M : Une noix de mammouth, alors. Les cocos n'ont pas les couilles aussi grosses.
%
JE T'EXPLIQUE

M : En fait, c'est pour ne pas puer de la gueule que l'homme met un slip... Quand le vent s'engouffre dans le trou du cul, a fait courant d'air avec la bouche et...
P : Tu devrais mettre un slip.
%
HUMANISTE

M : Une fois, j'ai vu un mec faire du bouche--bouche avec un poisson rouge !
P : Pff ! Tu veux dire qu'il bouffait une sardine !
M : Tu ne crois pas en l'homme...
P : Hi !
%
OMELETTE

M : Oh ! C'est un uf de quoi ?
P : Un uf de moins !
%
PILOGUE

P : Oups ! Pardon !
M : Les mchants sont toujours punis !
%
M : I'll be back !
%
M : Sous les pavs, la plage !
%
PROTGEONS LA NATURE

P :  la mer, quand tu soulves un rocher pour voir ce qu'il y a dessous... il ne faut pas oublier de le remettre en place...
M : Oh ! Le crabe !
P : ... Pour pas dranger les btes qui vivent, l !
Crack !
%
FRUITS DE MER

M : Oh, putain de bordel ! J'aurais pas d bouffer ces moules...
P : ... Pas fraches ?
M : Nan... Avec la coquille !
Blonk
%
VACANCES

M : Les oursins... c'est des poils de cul ou les cheveux en brosse, qu'ils ont ?
P : C'est des dessous de bras.
M : Merde... un manchot...
%
OBSD

M : Non... je ne me vois pas faire chien d'aveugle... C'est pas un boulot pour moi... Chien d'impuissant, a, a doit tre un bon plan...
%
LEON

M : Le poisson a des artes pour se protger de ceux qui voudraient le manger.
P : Mais on s'aperoit qu'il a des artes que quand on le mange...
M : Le poisson est fasciste ! Il prfre la rpression  la prvention !
%
DGOTANT

P : On parle toujours des chaaseurs qui tuent les canards... Mais on parle jamais des colos... qui sodomisent le gibier d'eau... Tiens ! Cochon !
Poum !
%
DCOUVERTE

P : L'homosexualit, a a commenc comment pour toi ?
M : La premire fois que je me suis mis un thermomtre dans le cul... dans le sens de la largeur !
%
CATHO

P : Si aprs avoir frapp la joue droite, il te tend la gauche... c'est que tu ne lui a pas fait assez mal. Vise les couilles !
%
ALLLUIA !

P : Jsus est vivant !! Jsus est vivant ! Jsus est vivant ! Passe-moi le fusil  pompe...
%
UVRE DE FOI

P : T'es en train de nous chier un chapelet !
M : Ouais... Et le plus dur, c'est de faire la croix...
%
RELIGIONS

M : Les rabbins mutilent les petits juifs en leur coupant le bout de la bite !
P : Au moins, les prtres sont civiliss !
M : Oh, oui, ils ne coupent pas la bite des enfants, ils leur dfoncent le cul !
P : Dmon !
%
TIF OU TONDU

P : Si tu mnes une vie sage, tu peux te rincarner en chat...
M : Merde ! Et si je mne une vie de con ?
P : Tu te rincarnes en... DALA-LAMA !!
M : Merde, merde, merde...
%
INTERNET

M : Un bon ordinateur... un bon scan, et...
P : Qui a chi sur mon site web !?!
%
AMOUR

P : Les gens qui aiment leur animal, ils le font empailler quand il meurt...
M : Mais c'est nul ! S'ils l'aiment vraiment, pourquoi ils l'enculent pas quand il vit, leur animal !?
%
NUL

M : On parle toujours de la pomme de Newton... mais on parle jamais de la poire  lavement
%
MENHIR

P : Un monument sacr ?
M : Nan... une merde de dino fossilise...
%
NATIONALISMES

P : Les langues rgionales ne doivent pas supplanter le franais !
M : Mon cul ! ... moi je pte breton...
Fouac'h !
M : ... et je chie basque !
P : Oui... mais tu sens la France !
%
CLIPSE

P : VIIITE ! CREVEZ LES YEUX DES ENFANTS !
M : Et... pourquoi ?...
P : Faut pas qu'ils regardent l'clipse. Ils ont les yeux trop fragiles...
%
IDENTIT

C : Qu'est-ce que vous faites ?
M : Snif ! J'essaie de deviner votre nom... et votre prnom...
%
DISCRIMINATION

M : C'est dgueulasse de se moquer des nains ! Les gens de petites tailles sont des gens comme les autres !
P : Ah... non... Si les nains taient des gens comme les autres, ils se foutraient de la gueule des nains...
%
GNREUX

M : Je me suis fait faire une carte de donneur d'organes !
P : Mon pauvre Maurice... Qui voudrait de tes organes ?
M : Le restau chinois d' ct...
%
SOCIAL

M : Chier, chier, chier, trois fois par jour... c'est vrai que j'en ai marre de chier...
P : Embauche un emploi-jeune !
%
ANAR

M : Je ne comprends pas pourquoi on fait des chats, ces bourgeois individualistes ultralibraux, les symboles de l'anarchisme...
P : Bah ! C'est comme le A... Les anarchistes pensent que a veut dire "anarchie"... alors que a veut dire "abruti" !
%
POSTRIT

M : Un tron... c'est la seule trace que je laisserai sur cette terre...
P : Pas sr... Tu laisseras aussi... un col du fmur pt.
%
LUTTE SOCIALE

M : En tant qu'animal domestique, je ne devrais pas remuer la queue plus de 35 h par semaine...
P : Et tu feras quoi de ton temps libre ?
M : Bah... Je remuerai la queue... mais pour moi.
%
GE DE PIERRE

P : Tu te torches le cul avec un caillou !
M : Bah, ouais...
P : Oh l ! Vas-y doucement !
M : T'inquite, a fait pas mal...
P : a je m'en fous ! Mais si c'est du silex, tu vas foutre le feu  la prairie !
%
ASTUCIEUX

M : Un bousier dans chaque narine... et plus besoin... de se mettre les doigts dans le nez...
%
ENTRAVES

M : En fait, on est plus limits par les capacits de notre cerveau que par une laisse...
P : Et c'est en cela qu'on est assez proches des intellectuels franais...
%
STARS

M : J'aurais le trou du cul en forme d'toile... je pourrais chier le drapeau amricain...
%
TREMBLEMENT DE TERRE

F : Cherche ! H !
P : Tu trouves personnes ?
M : Si, mais ils sont tous vivants ! Je bouffe pas des gens vivants, moi !
%
BON CUR

M : Qu'est-ce que tu branles ?
P : J'envoie mon sable aux turcs sinistrs... pour qu'ils reconstruisent leurs baraques pourries.
Tap tap
%
INTIMIT

M : Oooh... J'ai des champignons sur la bite !
P : Eurh ! Tu mets pas de la crme ?
M : Bah... non...Je sais pas comment a se prpare, les champignons de bite...
%
INQUITUDE

M : Il faut que je voie un mdecin... Quand j'jacule, on dirait du yaourt...
P : C'est... normal, non ?
M : Bah... ce qui m'inquite surtout, ce sont les morceaux de fruits...
%
GASTRONOMIE

M : La petite vieille se tartinait la chatte de confiture pour que je la lche...
P : T'as pas fait a !!
M : a va pas, non ? J'ai horreur de prendre le dessert en mme temps que la viande !
%
QUESTION DE GOT

M : Je comprends pas les mecs qui refusent de brouter leur femme quand elle a ses rgles !
P : Mais... mais tout ce sang, c'est dgueulasse ! Ils ont raison !
M : Et quand ils mangent du boudin, ils sont pas dgots ! Faut tre cohrent !
%
PLANTE MARRON

P : Formidable ! On a dcouvert de l'eau sur Mars ! Tu sais ce que a veut dire ?
M : Oui? a veut dire que dans pas longtemps l'eau de Mars sera pollue au lisier de porc...
%
MARS

M : Heureusement qu'il n'y a pas de vie sur Mars... L'homme est tellement pervers qu'il l'aurait dtruite !
P : Naf ! L'homme est plus pervers que a... Il y aurait des martiens, l'homme leur vendrait des voitures...
%
NAVION

M : Le Concorde, il polluait  mort !
P : Ah, a !
M : Mais tu sais pas  quel point ! Les passagers profitaient du passage du mur du son pour pter un coup en louced !
%
A SUFFIT !

B : Se faire gorger par les loups ou dchiqueter par les ours, c'est rien ! Parlez-en  la tl ! Moi, ce que je voudrais... c'est arrter de me faire enculer par le berger !!
%
VIDO X

M : Les animaux, dans les films de cul...
A : Gruiik !
M : ... quand ils crient...
A : Gruiiik ! Gruii !
M : ... tu crois qu'ils simulent ?
A : Gruik ! Gruik ! Gruik !
%
PETITE NATURE

M : J'ai tourn dans un film de cul zoophile... J'ai d chier dans la bouche d'une nana qui se faisait enculer par un cochon... J'ai vomi...
P : Toi ?!
M : Ils avaient mis du Carlos comme musique d'ambiance...
%
NEW !

M : J'ai invent la merde en tube !
P : Quel intrt ?
M : C'est plus facile  taler sur le balais  chiottes !
%
CHIEN DE PAIX

P : On est d'accord... un criminel de guerre, c'est un militaire qui ne respecte pas les lois de la guerre...
M : Et un criminel de paix ?
P : Chais pas...
M : C'est un patron qui respecte les lois du march...
%
INTERVIEW

P : Peut-on rire de tout ?
M : Oui... mais pas avec le connard qui pose cette question de merde !
%
TABAGIE

M : Je vais finir par choper le cancer, moi...
P : Aucun danger ! Tu pues tellement de la gueule... que c'est toi qui files le cancer aux cigarettes...
%
PLAISIR
P : La ncrophilie, c'est immonde !
M : Y a rien de meilleur ! T'imagine, pendant que t'encules un cadavre... tu te fais sucer par les asticots...
%
COMPLIMENTS

H : Qu'il est chou ! Il ne te manque que la parole !
P : Et toi, il ne te manque que la pense, grumeau !
%
FAUTE GRAVE

P : C'est quoi une faute professionnele, pour un chien de compagnie ?
M : C'est de se secouer la bite au lieu de remuer la queue... quand on te donne un sucre.
%
SYNDIQU

P : On peut faire n'importe quoi aux chiens... pas aux chats ! Va chercher, esclave !
M : Vous tes pas  la CFDT, vous...
%
DLICATESSE
P : Tu bois de la soupline !?
M : Lavande... La prochaine fois que je chie dans l'armoire... on pourra pas dire que c'est  cause de moi que le linge sent la merde !
%
DFINITION

M : Un splologue, c'est...
...
M : ... un gyncologue pour grosses...
%
VOLAILLE

M : Imagine. Si le coq gicle dans le cul de la poule... au moment o elle pond... Eh ben, direct, a fait un uf en gele !
%
EXPRIENCE

M : Une fois, j'ai rong les os d'un cancreux de la moelle... C'est surprenant. Imagine... Tu crois mordre dans un beignet aux framboises et il est fourr  l'endive...
%
DNONCIATION

M : Il faut que le public sache ! La publicit prend les gens pour des cons !
P : Attends, t'as vu a... Tu prends vraiment les cons pour des gens !
%
MCHANCET

P : J'ai crev les yeux d'un paralytique... et j'ai cass les jambes d'un aveugle !
M : Salaud tu aurais fait le contraire, a n'aurait pas port  consquence
%
SNIF ? SNIF ?

P : Tu lui renifles les couilles pour savoir qui c'est ?
M : Nan...
P : Alors pourquoi ?
M : Juste pour lui foutre la honte...
%
VRRRRRR !

P : Tiens, c'est un portable que tu as dans le cul aujourd'hui ?
M : Oui... Comme un con, j'ai cd  la mode... J'ai chang mon vibromasseur par un portable avec vibreur...
P : Et alors ?
M : Personne ne m'appelle...
%
DISCRIMIATION

P : J'aime pas les pds !
M : Ceux qui dtestent les pds sont des homos refouls !
P : Et ceux qui aiment les pds ?
M : Ce sont... des homophobes refouls...
P : Hi !
%
HIVER

M :  L'AIDE ! QUELQU'UN ! Putain de merde... Ne jamais chier quand il gle...
%
POISON

M : ROOOT !
P : C'est dgueulasse, le coca, a fait roter !
M : C'est peut-tre dgueulasse de roter, mais c'est bon signe... Si tu rotes pas aprs un coca, c'est que t'es mort...
%
SALON DU LIVRE

M : Brler un livre, c'est fasciste !
P : Ah, ouais... et brler un livre fasciste ?
M : a peut faire un livre !
%
ATROCIT

P : Pourquoi t'as achet le CD de "Notre dame de Paris" ? T'aimes a ?
M : Nan ! C'est une preuve pour les gnrations futures... Les rvisionnistes ne pourront pas dire que a n'a pas exist !
%
ARGUMENT DE MERDE

M : Il faut voter ! Des gens sont morts pour le droit de vote ! Il faut respecter le droit de vote !
P : Y a des gens qui sont morts pour le nazisme... a veut dire qu'il faut respecter le nazisme ?
%
FACHOS
M : Hi ! Hi ! Le PSG vire ses supporters nazis du parc des princes !
P : C'est honteux ! On n'a pas le droit de mettre les gens dehors en plein hiver ! Qu'est-ce qu'ils vont devenir, ces pauvres nazis ?
M : Des sans-ratonnade fixe.
%
DON

M : Aaah... Oooh... Pour les veuves !
%
GCHIS

P : C'est vrai que c'est un problme... La chasse d'eau gche beaucoup d'eau...
M : On devrait peut-tre remplacer l'eau de la chasse par de la pisse...
%
INFORMATIQUE

P : T'as vu, les ordinateurs sont infects par un nouveau mga virus...
M : Merde, merde, merde, merde, merde, le con ! Je suis sr que j'ai attrap un truc... J'aurais jamais d mettre ma bite dans le lecteur de CD-ROM !
%
BLAGUE

M : Oooh !
P : Quoi ?
M : J'avais jamais su que t'avais un grain de beaut l...
P : O a ?
M : L...
P : CONNAAARD !
Proutch !
%
DROGUE

P : Ah !
M : Oui, bon, j'avoue... Je me suis dop au laxatif...
P : Pour courrir plus vite ?
M : Bah, non... pour chier plus vite...
%
VLO

M : Je me suis fait exclure du tour de France  cause du contrle antidopage...
P : Tu t'es drogu ?
M : Bah, nan... Mais au lieu de pisser dans l'prouvette... j'ai chi dedans...
%
ZICMU

P : Le plus dangereux, c'est celui qui a la casquette...
M : T'es fou ! Le poilu, lui, il mord !
P : Ouais, mais l'autre il chante !
M : Ae !
%
SAUVEZ-LES

M : Pourquoi piquer les pitbulls dangereux ?! Il suffirait de les lobotomiser !
P : Merci bien ! Pour qu'ils finissent commentateurs sportifs !
%
COUPS

P : C'est la loi, les pitbulls doivent tre striliss.
M : a fait qu'ils peuvent toujours bouffer le cul des gens... mais plus les engrosser...
%
AGRESSION

M : Encore un pitbull qui a attaqu un enfant !
P : Le con... un enfant ! Alors que c'est les petites vieilles qui sont pleines de pognon !
%
PRESTIDIGITATION

P : Les pdophiles sont des malades !
M : Oh, pas seulement... Ce sont surtout de grands magiciens ! Essaie de faire entrer une bite comme a dans un si petit trou !
%
BOUFFE

M : Les catholiques mangent le corps du Christ... ils boivent le sang du Christ... Bon. Mais qu'est-ce qu'ils font avec les os du Christ ?
P : De la farine animale pour vaches folles.
%
REMUGLES

P : C'est pas vrai ! Il a encore bouch les chiottes ! MAURICE !! Qu'est-ce que t'as foutu l-dedans pour que a dborde !?
M : Hein ?
%
GLOU-GLOU

P : Ouerk ! C'est dgueulasse, j'ai bu la tasse !
M : Panique pas... La mer est pleine de microbes, mais tellement dilus qu'ils sont inoffensifs...
P : C'est a... La mer, c'est de la merde homopathique !
%
THRAPEUTES

M : En somme, notre rle consiste  tenir compagnie  des cons gteux, asociaux, seuls et dpressifs...
P : Mouais...
M : On est des assistantes sociales, quoi...
P : Plutt psychanalistes... On leur cote un max et on se fout de leur gueule...
%
FREUD

M : J'ai rv que je niquais ma mre... Comment t'interprte a ? a veut dire qui ? Hein ?
P : Peut-tre que t'as envie de coucher avec ta mre...
%
STADE

P : De 0  18 mois, c'est le stade oral... de 18 mois  3 ans, c'est le stade anal, de 3 ans  5 ans, le stade phallique...
M : Et de 5 ans  la mort, c'est le stade de France
%
CUI !

M : Salaud ! Lche ce poussin !
Tic !
P : Oh, arrte ! Sluuurp ! Gober un poussin, c'est moins faux-cul que de gober un uf !
%
DCOUVERTE

M : Un puits de ptrole ! Je suis riche !
P : Un puits de diarrhe. Tu pues.
%
LPRE

M : Oh ! Une merde de lpreux !
P : ?  quoi vois-tu a ?
M : Bah, au lieu de se terminer par cinq doigts elle se termine par un moignon !
%
HYGINE

M : Quand t'as suc une bite... il faut te laver les dents avec du spermicide... avant de lcher une chatte.
%
C'EST BEAU

P : Le regard, c'est la ponctuation du visage...
M : Voui... Et le trou du cul ?
P : C'est le point final de cette conversation.
%
RESTONS PROPRES

P : Un conseil, vieux Maurice... Ne mords jamais la main de celui qui te nourrit.
M : Pourquoi ?
P : Parce que quand on sait avec quoi elle te nourrit, la main, ce n'est pas trs hyginique que de la mordre...
%
CONNAISSEUR

P : Humm... La musique classique, c'est le caviar des oreilles...
M : Alors comment t'expliques que tes oreilles sentent le pt ?
%
NORMES EUROPENNES

P : Pourquoi t'as a au cul ?
M : Parce que c'est obligatoire !
Pok pok
M : Les chiens europens doivent porter des machines  calibrer les merdes...
Pof !
%
KILL

M : Maintenant que tu l'as massacre, cette souris... Qu'est-ce que tu attends ?
P : L'apparition des asticots... pour les craser.
%
VOLUTION

M : Les animaux s'adaptent au milieu.
P : a m'tonnerait... Si on s'adaptait au milieu, depuis le temps qu'on vit avec des cons... on porterait des chemises Lacoste...
%
BLAGUE

P : Maurice !
M : Quoi ?
P : Tu sais ce que c'est, un vtrinaire ?
M : Nan...
P : C'est un boucher qui a rat son examen.
M : Hin ! Hin... Me fais pas marrer !
%
QUILIBR

P : Pourquoi il faut manger des fibres ?
M : Pour chier des paniers d'osier.
%
CALCUL

P : Je pensais...
M : Ae.
P : Si les baleines pondaient des ufs... a mettrait le grain de caviar  20 000 000 F...
%
PETIT BOULOT

Grat! Grat! Grat! Grat! Grat! Grat!
P : Tu fais quoi, l ?
M : De l'argent de poche... Je vends de la farine animale au noir  la FNSEA...
%
RENVOI

M : ROOOOT !
P : Gros sale !
M : Pas de ma faute... La bire a fait roter...
P : Avant de roter, faut la boire, la bire !
M : Ce que t'es formaliste !
%
FRACHEUR

M : On a invent des trucs pour l'haleine frache... et rien pour le pet frais...
P : Lance un tic-tac en suppositoire et tu fais fortune.
%
FIL ROUGE

P : Un dicton dit : "En avril, ne te dcouvre pas d'un fil"...
M : C'est atroce ! Tu te rends compte de ces pauvres femmes... obliges de garder leur tampax tout un mois !
%
MIAM !

M : Bah, a ! Une abeille qui butine une bouse, a donne quoi ?
P : Du miel pour touristes...
%
CHANCE

M : Les coccinelles, a porte bonheur.
P : Ah... pas aux coccinelles, alors !
%
BEN, OUI...

Snif ? Snif ?
M : Par o a chie un ver de terre ?
V : Par le trou du cul, connard !
%
PRATIQUE

M : Soit tu te troches tous les jours... soit tu te torches une fois par semaine... mais au papier de verre.
Scrich ! Scrich ! Scrich !
%
DESTIN

P : On est tous programms pour tre ce qu'on est, je te dis ! Un chat ne peut pas tre autre chose qu'un chat, un chien, un chien, un lapin, un lapin...
M : Et l'homme ?
P : L'exception ! Il peut aussi tre mouche  merde...
%
MOUCHE

M : Une mouche  merde, quand il n'y a pas de merde... De quoi elle vit ?
...
P : De crottes de nez ?
%
VIEIL ADAGE

P : La masturbation rend sourd celui qui la pratique !
M : C'est aaaah... Et a rend aveugle celui qui ne la pratique pas...
%
MDECINE DOUCE

M : Y a des cons, pour se soigner... ils se mettent des grains de riz sur les points d'acuponcture... alors que a ne marche vraiment bien qu'avec du cassoulet.
%
DARWIN

P : Un jour, le chat sera une espce tellement volue... que ses griffes disparatront !
M : Et vous aurez des ongles...
P : Non ! Des magnum 45 !
%
CONTAGIEUX

V : T'as pas peur d'attraper Creutzfeldt-Jakob ?
M : Pff... Je te bouffe pas le cul... je te le bourre !
%
AMOURS

P : Tu as dj eu des relations sexuelles normales ?
M : C'est  dire ?
P : Avec une femelle de ton espce ?
M : Empaille, a compte ?
%
BRICOLAGE

M : Et voil !
P : Qu'est-ce que t'as fait  ma caisse ?!
M : J'ai bricol un double fond... pour stocker de la merde en prvision des jours o t'as rien  chier...
%
SALAUDS !
M : Les critiques cin qui racontent la fin du film... on devrait leur raconter la fin de leur vie !!!
P : Ouais ! Comme a, ils n'auraient plus aucun intrt  aller jusqu'au bout de leur vie et se flingueraient !
%
COQUET

P : Tu remarques rien ?
M : Nan...
P : D'accord !
M : Ah, si ! T'es all chez le toiletteur... Tu sens la merde propre !
%
DEVINETTE

POM ! POM ! POOOOM !
M : Alors ?
P : Beethoven !
M : Nan ! Gratin de chou-fleur !
%
INCROYABLE MAIS VRAI

P : Maurice ! Le livre des records, pour toi !
%
GASTRONOMIE

M : J'ai compris pourquoi les chinois mangent les chiens mais pas les chats... C'est qu'ils ont trop besoin de vous... pour faire leurs fameux nougats chinois...
%
CHACUN SON TRUC

P : Mais enfin, tu vas me dire ce que tu fous avec cette carotte dans le cul ! Allez !!
M : a te regarde pas !
L : On peut avoir une vie prive, oui ?!
%
UNE VIE

M : Bouffer, chier, dormir... J'en ai marre de cette vie de con...
P : Ouais... Au lieu de perdre notre temps  ces conneries, on pourrait...
M : ... Bouffer, bouffer, boouffer...
%
SPROTCH !

P : Non, y a rien de plus immonde que de chier sur la moquette...
M : Pas d'accord... A pire... Chier sous la moquette...
H : ?!!
%
AH, PARIS...

M : Paris est aussi connu pour les merdes de chien sur les trottoirs... que pour la tour Eiffel...
P : Mais les merdes de chien sont plus visites...
%
ESPRANCE DE VIE

P : Tu sais qu' chaque cigarette que tu fumes, tu perds 1 minute de vie !
M : Mon dieu, c'est affreux ! a veut dire que j'ai dj perdu... voyons... 187 ans de vie...
P : C'est... c'est norme pour un chien...
%
VEDETTE

P : Dgueulasse !
M : Ta gueule, je rpte mon rle !
P : C'est quoi, ton rle ?
M : James Bond dog !
%
GERBOS

M : Beuah ! Le poulet a un got de poisson !
P : Bien sr, il est nourri  la farine de poisson... Si tu veux du poulet, mange du poisson... il est nourri  la farine de poulet...
%
SOUPEURS

M : Je te jure ! Y a des mecs qui trempent du pain dans la pisse et aprs, ils le bouffent...
P : Mais... mais, mais, mais... pourquoi ?
M : Bah... La pisse toute seule, c'est pas trs nourissant...
%
NOL !

M : Le plus dur... ce n'est pas de faire le bche de nol... Le plus dur, c'est d'habiller les mouches qui vont dessus en petits nains !
%
RECORD

P : 16 tonnes de merde de chien dverses tous les jours sur les trottoirs de Paris !!
M : J'ai honte
P : Qu'est-ce que tu comptes faire pour remdier  a ?
M : ... Manger des boulons si on s'y met tous, on devrait pouvoir atteindre les 20 tonnes par jour !
%
ATCHOUM !

P : Personne ne se torcherait en public...mais personne n'a honte de se moucher devant tout le monde...
M : Tu crois que si on chiait de la morve les gens seraient moins pudiques ?
%
VIE DE MERDE

M : Aprs les avoir exploits toute l'anne... les patrons envoient leurs employs croupir un mois dans une caravane... au milieu d'un tas de cons en short...
P : Les salauds !...
%
DENTIER

P : T'as vu, c'est affreux ! Les pauvres bnficient de la gratuit des soins ! Ils vont pouvoir se payer des dents ! Et te piquer ton os...
%
RIDICULE

M : Il y a quelques annes, c'est porter un walkman qui donnait l'air con... Aujourd'hui, c'est d'avoir un portable...
P : Et puis le super con, c'est celui qui porte un walkman en mme temps qu'il tlphone...
%
QUALIT

M : Les animaux lev en batterie ne produisent que de la merde !
P : Ouais... J'ai d abattre mon levage de visons... Au lieu de donner de la fourrure, ils donnaient du ska...
%
OGM

M : J'ai mang des organismes gntiquement modifis... Tu crois que j'ai chi une merde transgnique ?
P : Oui...
Slurp !
%
SUEUR

M : Incroyable, a ! Je pue jamais des dessous de bras...
Snif ! Snif !
P : videmment ! Les chiens ne transpirent que de la langue ! Tu veux sucer mon narta ?
%
WINNER

M : Mes cinq balles !
P ; Tiens, le voil, ton sale fric ! Tu l'as gagn, ton pari stupide ! OK, t'as russi  prouver que les chiens aussi retombent sur leurs pattes ! Et alors ?
%
PCHHHT !

M : L'odeur des produits  chiottes destine  camoufler l'odeur de merde...
Vla !
M : ... est plus insupportable que l'odeur de merde elle-mme ! Il faudrait inventer un arosol  merde pour couvrir cette infection !
%
FRAGILE

M : 382... 383... 384... 385... 386...
Clac !
P : Ah ! Ah !
M : Les tnias sont de moins en moins rsistants... Ils devraient bouffer plus quilibr !
P : Ouerk !
%
MATRE-CHIEN

H : Vas-y ! Attaque ! Attaque !
P : Vas-y, tue-le !
M : Je suis un pacifiste... J'ai d'autres mthodes... Une photo de sa femme en train de sucer un berger allemand...
%
IMPRUDENCE

P : Ah ! Le con ! "Un chasseur se tue en se curant le nez avec le canon de son fusil"
M : Quel crtins, ces chasseurs ! Faut jamais se curer le nez avec un fusil charg !
%
A... ADIEU...

P : Qu'est-ce que t'as ?
M : Ac... accident... de chasse... Un con de chasseur... m'a... confon... du av...
P : Avec ?
M : ... sa femme...
%
